2021年から戻ってきた。
恥ずかしくて非公開にしてたこの昔のブログを、久々にログインして公開にした。
内容を見ると…4年前もけっこう考えてたんだなあ俺。今より考えてるかもしれない。
そして同じことを繰り返してる。
この時期にブログに書いてたことを、今もまだ悩んでる。やり直そうとしてる。
4年前からずっと変わろう変わろうとしてる。今と似たようなことを書いている。
なんか、自分で自分がかわいそうになってくるな。
あれだけ本とかも読んだりしてずっと考えて考えて変わろうとしてるのに
今もまだ繰り返してるよ。4年前の俺。
今でもまだコミュ障引きずってるよ。頑張って人と会っても、うまくいかないよ。
ツイッターはなんかバズったりしたけど
今もまた苦しんでるよ。
今までできなかったからしょうがないって。
それでも変わるしかないって。
同じ悩みをぐるぐるぐるぐると。
今日は記者の方に取材を受けたよ。
俺のことをとてもよく見てくれている人で。昔のツイートに昔のブログまで。
こんな人は初めてだった。こんなに俺に興味を持ってくれて、俺の話を熱心に聞いてくれる人は。
それだけで救われたよ。こんなによく見てくれてる人がいるんだ、って。
おかげで腹を割って話せたことも沢山あった。自分への理解も深まった。
一人で殻に閉じこもってひたすら考えるより、こうして人と話すことが前に進むために重要なのかもしれない。
仕方ないよな、今まで友達もいなくてそんなことできなかったんだから。
結論としては
このままの人生が嫌なら
働いて自立するしかないんだよな
やっぱり。
またブログ途切れたな~
日記は未だにずっと続けてるのに
ブログのほうはどうも続かない
最近しばらくダメな感じの波がきてたってのもあるけど…
また戻ってきたのでなんか書いてこう
なぜブログが続かないか考えたのは、気楽な日記やツイッターと違ってなんかブログはいろいろ意識しすぎてしまう。いい事書かなきゃみたいな…
文章書くのに無駄に推敲してしまうタイプなのでその辺でなんか疲れる。
あとスマホからの更新がなんかやりにくい感じ。スマホの性能かアプリのせいかしらんけど…
しばらく更新サボってまた考え方も少し変わってきた感じがしなくもないのでもっと気楽にまた続けていけたらいいかな。
今流行りのポケモンGOもいろいろ不満ありつつなんだかんだハマってるからなんかそのことも書いていきたいかも。
1日いい日と何やってもダメな日の差とか 頭の整理
最近やっと外に出るようになって色んなこと発見したりして、ただでさえ気分の浮き沈みが激しいってのがあるけど
1日いいことばかりな日と1日何をやってもダメな日ってのはあからさまなくらいマジであるなぁと思う今日この頃。
最近だと1日いい日の時は自分の成長をすごく実感するし自信もついてコミュニケーションもうまくいってなんでもできるような気がするくらいだけど(大袈裟)
ダメな日は本当に1日クソみたいな気分。やっぱ何やっても全然ダメじゃん…ってなってまた以前の根暗引きこもり現実逃避生活に戻ってしまいそうなくらいに。
続きを読む久々のブログ更新。その間あった事とか
ブログ更新にだいぶ間が空いてしまった。
今年は授業をたくさん入れていたり帰りにぶらぶらと寄り道したりすることも多くなってきて、部屋に篭ってる時間はかなり減ってきた。
最近は徐々に早寝早起きするようになってきて、無駄に夜更かししてだらだらするようなことも少なくなってきてる。
だんだん人と接するようになってきたりしたのもあって、今までの自分の世界の狭さを思い知った。
今まで全然知らなかった場所に行ってみたり、本を少し読むようになってきてネットとはまた違った情報を得られたりすることで少しずつ世界が広がってきてる感じがする。
雑誌とかなかなかイイなぁと思った。最新のいろんな情報がわかりやすくまとまっていて便利。とりあえず立ち読みしてみてこれは残しておきたいと思ったようなものは買ったりしている。
今までやろうと思いつつもなかなか決まらなかったアルバイトもようやく始めることができた。まだ本当に始めたばかりだが、これはだいぶ大きな一歩。
とりあえず適当にまとめるとこんな感じ。またなんかあったら書いていきます。
俺の人生はこれからだ!!
また浮き沈みを繰り返し始めている
今までの引きこもり状態からようやく抜け出して人と接することも少しずつ増えてきた。
が、なかなかうまくいかない。
まあ当たり前だろうね。高校からずっと人間関係を避け続けてきたんだから。
しかし正直ここまで周りと差が開いていることを痛感させられると落ち込むこともある。
新たに知り合った人たちを見るといろいろ経験していたり、喋りがうまかったり、人脈がやたら広かったり、いろんな特技があったり…
今まで俺が10年近く閉じこもってた間にみんなたくさんの経験をして身につけてきたのだろう。
言葉がでてこない。話題がないというより、話したいことがでてこない。
最近あったこととか日記に書いたりしたようなことの中から話題と繋がりそうなことをたまにちょっと出すくらいで精一杯な感じ。
小中学生でもできるような自然なコミュニケーションが、長年の錆び付きでダメになってしまったのか…
会話に使う部分の脳が未発達のままなんだろうか
そんな風に悩んでいたことをとりあえずブログに吐き出してみる。
自分の欠点ばかり見ていてもまたネガティブになるだけだ。
とにかく今は、人目ばかり気にして臆病になるのをやめよう。
長年染み付いてきた癖を直すのは簡単ではないが、以前と比べたらこれでもかなり成長している。
あとは一日中だらだら家にいるのは本当にダメだ。
この前朝から連続で地震があって大地震くるんじゃないかと思って雨が降ってたのもあり自主休講して一日中家にいたらそれだけでまたダメなスパイラルに引き込まれかけた。
データ整理してたら起動できなくなって諦めてた昔のPCゲームがいつの間にか起動できるようになっててまた少しハマってしまったせいもあるけど(笑)
部屋もまた少し散らかりかけてきたのでちゃんと片付けよう。
なぜかずっと下書きしたままにしてたやつを今更の投稿。
だいぶ間が空いてしまったがその間にもいろいろあったのでそれはまた次の記事に。
リスクを負わなければ、何も得られない。
大学の授業で「何かを費やさずに利益を上げることはできない」というのがあった。
これって何事にも言えることなんじゃないだろうか。
リスクを負わなければ、何も得ることなどできない。
何かを与えれば、それ以上に自分に返ってくることもある。
何かの本だったり、何かの歌詞だったり…最近はこういう言葉を教えてくれるものが増えてきてくれた気がする。
考えてみれば、俺の今までの人生はまさにその通りだった。
リスクを恐れ、何も行動できず
人に嫌われることを恐れ、話しかけることも心を開くこともできず
人目を恐れ、やりたい事や自分の主張を通すこともせず、自分を変えることもできず
金も使わないから、遊びやバイト等の経験も全然ない。
先日ブログに書いたホリエモンの本にもあった。リスクをとらないこと自体がリスクになると。
単にコミュ障、ぼっち、陰キャラなどというのは簡単だが、こういったことの積み重ねで周りのリア充たちとはどんどん差がついていくわけだ。
自分には無理だと諦め、ネットやゲーム、二次元に逃避してる間にもどんどん経験値の差は広がっていく。
それは自分の力だけではどうしようもない、仕方がないことなのかもしれない。なるようになっただけなのかもしれない。
経験しているからわかるが、そういう状態だと自分を変えようなどという気力すらもなくなっていくものだ。
しかしそのまま歳をとってしまったら、後悔や言い訳しか残らない。
今まで某掲示板でそんなおっさん達をたくさん見てきた。
自分の力だけで変えることは難しくても、テレビ、ネット、本などを見ていると考えを変えてくれるようなきっかけがきっとあるはずだ。
そこで思い切って行動すれば、流れは変わる。
実際は長年染み付いた習慣をいきなり変えるというのは難しく、うまくいかないことも多い。
だが一度気付いた後は、うまくいかずに躓いてもまた以前のように逃げることはもうしなくなった。
多少リスクを負って、失敗をしなければ何も得られないとわかったからだ。
うまくいった時はその分得る物は大きい。
そうして自分が成長したという実感は成功体験になり、また次の成長に繋がっていく。
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